AUTO – MOTO Vtipy

Nič tak neuškodí autu, ako keď si sused kúpi nové.

 

Príde trpaslík na benzínku:
„Prosím si kvapku benzínu a dve kvapky oleja.“
Predavač mu odpovedá:
„A prdnúť do pneumatík by si nepotreboval?“

 

Idú dve dievčatá so super postavou po chodníku. Nesú sa ako modelky, jedna krajšia od druhej. Zo zadu prichádza po ceste auto. V ňom dvaja mladíci a spolujazdec vraví šoférovi:
– Zatrúb na ne, nech sa otočia.
Šofér len zapne stierače, ale nezatrúbi. Takto prejdú okolo nich, dievčatá miznú v diaľke a spolujazdec vyčíta šoférovi:
– Prečo si na ne nezatrúbil, mohli sme ich odviesť, a kto vie čo všetko by bolo. A ty si sa hral so stieračmi!
– Sorry, ale trúba mi nefunguje, tak som na ne zakýval.

 

Muž príde na parkovisko k svojmu zaparkovanému autu a vidí, že blatník je poškodený. Za stieračom nájde oznam:
– Pane, to ja som poškodil vaše auto. Tu okolo mňa stojí asi 15 zvedavých chodcov a myslia si, že na tento papier píšem svoje údaje.

 

Na križovatke vedľa seba zastanú milionár na Porsche a Trabanťák. Naskočí zelená, obaja pridajú plyn a trabant zmizne milionárovi z dohľadu. Tak sa naštve a kúpi si Ferrari.
Znova tá istá situácia na križovatke, naskočí zelená a trabant sa opäť stratí z dohľadu. Milionára to už tak naštvalo, že si kúpil Lamborgini Diablo. A opäť sa stretol s tým istým Trabantom na križovatke. Naskočí zelená, obaja vyrazia a idú hodnú chvíľu vedľa seba. Po chvíli stiahnu okienka a milionár sa uškŕňa na trabanťáka:
– A čo spravíš teraz, frajer?
– Zaradím dvojku.

 

Auto prechádza úsekom husto zaplneným dopravnými značkami a zrazu ho zastaví skupina policajtov v slávnostných uniformách:
– Pán vodič, práve ste úspešne absolvovali nás skúšobný úsek. Získali ste prémiu päťtisíc korún.
– Zo srdca vám ďakujem, ale keby som mal vodičák, to by ste niečo videli!
Vedľa sediaca žena sa snaží zachrániť situáciu:
– Neverte mu, vždy tára, keď si trochu vypije!
Keď svokra na zadnom sedadle zbadá mračiace sa tváre policajtov, mravokárne káže:
– Ja som vám vravela, aby ste nechodili s ukradnutým autom do mesta!

 

Stopuje Smrtka pri ceste a po chvíli jej zastaví okoloidúci šofér:
– Tetka, kam to bude?
– Ale, len kúsok, tam na tú zákrutu.

Muž vychádza z taxíka a taxikár mu hovorí:
– Tak pane, je to za 200 korún.
– Čo si pako? Tu máš stovku, ty si sa viezol tiež.

Opilec zavolal na policii, že mu vykradli auto:
„Člověče, ukradli mi přístrojovou desku, volant, brzdu, plyn, dokonce i řadící páku!“
Než stihli policajti začít něco dělat, zazvonil telefon znovu:
„Ech, kašlete na to, omylem jsem vlezl na zadní sedadlo.“

 

Ruský obchodník, obchodujúci vo Švajčiarsku príde do tamojšej banky s požiadavkou požičania peňazí peňazí na 1 rok.
– Musím vás upozorniť , pane, že banka za to berie 3 percentá a majetok do zálohy…
– Súhlasím. Do zálohy dávam môj nový Mercedes a požičiavam si – sto dolárov…
Úradník sa zadivil, no Švajčiaske banky si vážia klienta a tak bez slova pôžičku vybavili.
O rok príde Rus do banky, vráti stovku s 3 dolármi úrokov, vezme Mercedes a chce odísť. Úradník nevydrží a spýta sa :
– Prepáčte, pane, u nás si ľudia z celého sveta zvyknú požičiavať milióny dolárov!…. povedzte, načo vám bolo 100 dolárov ???
– Nanič! …Viete – bol som rok doma – v Rusku – a kde by som tu našiel za 3 doláre na rok tak vynikajúce, strážené parkovisko pre môj Mercedes…???…..

 

Na križovatke zastane limuzína a trabant vedľa seba. Chlapík z trabanta stiahne okienko a kričí na šoféra v limuzíne.
– Ja tu mám aj rádio.
Ten z limuzíny hovorí, že on tiež. Ten s trabanta, že on má aj chladničku, televízor s videom. Ten z limuzíne, že u neho je to normálne, že má aj telefón s faxom, bar aj s alkoholom. No a ten s trabantu hovorí, že má aj posteľ. Vtedy sa rozsvieti zelená a chlapík s limuzínou urazený ujde a ide rovno do predajne, kde kúpil auto, že prečo nemá posteľ. Tak mu ju namontujú a on ide rovno hľadať toho s trabantom, že sa mu pochváli. Nájde ho na parkovisku, zatiahnuté záclonky, tak mu búcha na okienko. Ten z trabanta otvorí a pozerá na neho, že čo chce. Ten z limuzíny hovorí, že už aj on má posteľ, dokonca vodnú. No a chlapík s trabanta sa na neho pozrie a hovorí.
– A to si ma musel kvôli tomu vytiahnuť z vane?

 

Policajt zastaví vodičku v jednosmerke.
”Toto je jednosmerka, tu sa môže jazdiť len jedným smerom.”
”No a? Vari som išla obojsmerne?”

 

Chlapík si kúpil smrteľne drahý tereňák a zaparkoval ho pri dome. Večer ide akýsi somrák okolo a všimne si vzadu na džípe nápis 4×4. Dlho nerozmýšľa, chytá hrdzavý klinec a doškriabe: 4×4=16
Ráno ide nasraný majiteľ tereňáku do servisu a dáva zalakovať postihnuté miesto.
Na ďalší deň sa história opakuje, zas a zas – celý týždeň. Nakoniec to majiteľ auta vzdá, ide do servisu a žiada, aby mu urobili chrómový emblém 4×4=16.
Spokojne sa vracia domov, parkuje tereňák pri dome. Večer ide podnapitý somrák okolo, vid veľkým chrómom napísané 4×4=16. Vyberá klinec a už aj vyrýva: SPRÁVNE!

 

Manželia kúpili ojazdené auto a idú s ním domov, keď im v polovičke cesty zdochlo. Neostávalo nič iné, ako auto tlačiť. po chvíli sa ozve manžel:
– Ten chlap, čo nám to auto predal, mal predsa v niečom kus pravdy!
– Ako to myslíš, v čom?
– Povedal, že to auto takmer vôbec nepotrebuje benzín!

 

Chlapík ide do dôchodku a za ušetrené peniaze si chce kúpiť niečo, po čom vždy túžil – športové auto.
Tak to teda a urobí a hneď vyrazí na diaľnicu, keď sa za ním náhle objaví policajné auto. Chlapík sa pomyslí: Mám Ferari, ujdem mu ako nič! 160, 180, 200…
Potom si pomyslí: Predsa sa zabijem, a zaství.
Policajt príde k nemu a vraví: „Už som počul úplne všetky výhovorky, ale mám dnes dobrú náladu, takže keď mi poviete niečo, čo ešte nikto neskúšal, nechám vás ísť.“
Chlapík vraví: „Sú to dva dni, čo mi manželka utiekla s policajtom, myslel som si, že ste to vy a veziete mi ju naspäť.“

 

Zrýchlenie áut z 0 na 100 km/h:
Renault Clio – 12 sekúnd.
Porsche – 4 sekundy.
Ferrari – 3,5 sekundy.
Trabant – NIKDY.

 

Ide automechanik, manager a softwarista v aute a zrazu sa auto pokazí.
Automechanik vraví:
– Otvorte mi kapotu, ja sa na to pozriem a dám to dokopy.
Manager mu vraví:
– Čo si sprostý? Zašpiníš sa a kde sa umyješ? Pekne ho odtlačíme, tuto za zákrutou je servis a tam nám ho opravia
A ako ich tak sofwarista počúva, tak mu to nedá a vraví:
– Počúvajte a čo keby sme skúsili vystúpiť a nastúpiť?

 

Vynálezca auta Porsche umrie a dostane sa do neba. Svätý Peter ho prijíma a hovorí: „Za tvoje zásluhy pre motoristov je ti dané jedno prianie. Čo by si si prial?“ Ferdinand Porsche chvíľu uvažuje a hovorí:
„Dobre, dovoľ mi rozhovor s Bohom.“
Svätý Peter ho teda predstaví Pánu Bohu. Porsche sa pýta Boha: „Milý Bože, keď si stvoril ženu, kde si bol myšlienkami?“
Boh: „Čo tým chceš povedať?“
1. Predku chýba aerodynamika.
2. Hlučnosť je silno nad únosnou hranicou.
3. Náklady na údržbu sú moc vysoké.
4. 5 až 6 dní v mesiaci je mimo prevádzku.
5. Zadná časť visí volne dole.
6. Neustále sa musí prelakovávať a upratovať.
7. Výfuk je moc blízko sania.
8. Svetlomety sú moc malé a smerujú dole.
9. Spotreba je moc veľká.
Boh chvíľu uvažuje a odpovie: „Ferdinand, Ferdinand, máš iste pravdu, ale štatisticky používa viac mužov môj vynález ako tvoj.“

 

Na ceste prejde auto tlstého človeka. Ten sa však pozviecha a vybehne na vodiča:
„Čo ste šialený?! Prečo ste ma zrazili? Čo som taký malý, že ste ma nevideli?“
Vodič mu na to odpovie:
„Nie ale nevedel som či mám dosť benzínu na obchádzku.“

 

Príde nejaký chlap na benzínku a pýta sa:
„Koľko stojí kvapka benzínu?“
Predavač sa spýta vedúceho a odpovedá chlapovi:
„No 0 Sk.“
A chlap mu odpovedá:
„Tak mi nakvapkajte plnú nádrž!“

 

Američan a Slovák sa dohadujú, kto ma lepšie a rýchlejšie auto. Aby to bolo spravodlivé zavolajú si Rusa ako nestranného rozhodcu, že ho povozia na svojich autách.
Prvý ide Američan na svojom BMV ide 100
a opýta sa Rusa: „No čo, už si sa pocikal?“
A Rus odpovedá: „Áno.“
Druhý ide Slovák na svojom trabante, ide stovkou a taktiež sa pýta Rusa: „No čo už si sa od strachu pocikal?“
Rus opäť odpovie áno a na to Slovák hovorí: „No už sa môžeš aj posrať, lebo toto už neubrzdím.“

 

Viete, čo je to maximálna slušnosť?
Keď vodič autobusu uvolní starenke miesto.

 

Američan,Nemec a Slovák sa stretnú v kaviarni a začnú sa baviť ohľadne ceny ich áut.
Američan: ”Moje stálo tri mesačné platy.”
Nemec: ”Moje pol ročný plat.”
Slovak: ”Moje auto ma stálo celoživotné úspory.”
A nato Američan odpovie: ”Ty brďo, to máš tak drahé auto?”

 

Vodič osobného auta preletí na červenú, zastaví ho policajt.
„Vodičský prosím.“
„Nemám.“
„Technický preukaz.“
„Auto je ukradnuté.“
„Čo máte v dokladovom fachu?“
„Revolver.“
„A v kufri?“ pýta sa policajt.
„Mŕtvolu.“
Policajt vytiahne mobil a zavolá špeciálnu jednotku. Muži v čiernom s namierenými samopalmi obstúpia auto, jeden skočí k vodičovi.
„Vaše doklady.“
Vodič mu zdvorilo podá vodičský i technický preukaz.
„A čo máte v prednom fachu?“ „Magnetofónové pásky.“
„A čo v kufri?“
„Rezervnú pneumatiku.“
„Ale tuto policajt tvrdí, že tam je mŕtvola.“
„Ale veď on aj tvrdí, že som preletel na červenú.“

 

Policajt zastaví šoféra a hovorí:
„Budete fúkať!“
„Rád, kde Vás bolí?“

 

Ide sa pretekať trabant s formulou.
ŠTART. Formula hneď predbehne trabant. Šofér trabantu sa naštve a predbehne formulu a takto sa to toči aspoň 20 krát.
Nakoniec predbehne formula trabant, trabant sa zaradí pri formulu a otvori okienko vykukne von a pita sa:
„Hej ty tam, ako sa na trabante hádže do dvojky?“

 

Zrazia sa dve autá. Šofér z jedného vystúpi a vidí, že sa zrazil so šoférkou. Kričí na ňu:
-”Baba jedna bláznivá! Robila si ty niekedy vodičák?!”
-”Určite viackrát než vy!” – nedá sa mladá dáma.